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6/19/2009 台湾!台湾! 之 九份芋圆上个月买书，为了凑够购书卡中的零头差额，最后拿了一张台湾省的地图。今天没事翻出来研究，发现了一个叫做“九份”的地方。我恍然大悟······因为有次吴宗宪大哥曾经讲了一个“来一份九份芋圆”的笑话，当时我就没听懂，还以为自己没调在冷笑话的频段上，还猜测这应该是在讽刺数学白痴吧，原来九份芋圆指的是九份这个地方的名产啊!
最近零散在读《小导演失业日记》以及《最好的时光》。魏德圣带我们认识肯丁认识恒春认识海角七号，侯孝贤和朱天文是从恋恋风尘开始走到千禧曼波，再到最好的时光。我最喜欢的是《咖啡时光》，咖啡两个字是老式的写法，旁边不是口而是王，这是向小津安二郎致敬的一部电影，在日本拍，用日本演员（浅野忠信和一青窈），侯孝贤对前辈大师十分虔诚。台湾的导演基本上都有乡土情怀，有一两个比较特别，爱讲大都市故事的戴立忍《台北晚九朝五》，和把“你他妈”说的非常有气质的豆导钮承泽《情非得已之生存之道》。
同样有情怀的还有戏剧界的人物。昆曲牡丹亭我没有看过，不过白先勇先生是见过一次。还是民国时期的打扮，很爱笑，很开怀，有礼貌。赖声川的表演工作坊也看过五六部，包括《暗恋·桃花源》，其实他的舞美比不上田沁鑫《赵氏孤儿》，多媒体比不上孟京辉《琥珀》，先锋比不上张广天《切格瓦拉》，恶搞比不过《麻花》，可他就是有一种made in taiwan的情怀。
台湾有很漂亮的女生和很帅气的男生，连我妈妈都会指着仔仔说“长得真是好看的”。他们基本上都很温柔的样子，不会有很凌厉很跋扈的感觉。谁都会说演艺界很复杂，但他们演绎的剧本依然都是纯净到像阿里山的泉水一样。小孩子们就不去多说了，我只说林合隆和柴智屏，没见过长成广东剃头师傅模样还能排出浪漫唯美偶像剧的男导演，也没见过大学毕业后将限制级片工作当作人生历练的女制片人。
如果你分不清live house跟pub，就请不要说自己是夜行生物出来混的。女巫店和河岸留言，大概是最出名的两个，许多Indie music的乐手都从这里开始。海岛气候产出的歌者少了一点辛苦恣睢少了一点愤恨不平，他们歌唱love&peace比较多。当然，他们也爱国，你听那些悠远的民谣就能知道（推荐阅读《地下蓝调乡愁》）。
某天夜里下班打车回家，司机大伯居然在听张悬的《喜欢》，而且不是mix版而是原音版。我问，好听吗？大伯用杰伦的声音回答说，还不错哟。接着“回到北京”地补充了一句，那个唱过《我的1997》的女孩叫什么来着，她俩挺像，都自己弹吉他唱歌，真不赖。聊着聊着，我就忘了指点他该转弯了。 5/27/2009 《很禽兽》仇敏业是一位文章看了很久的前辈，感觉是在水里游的鱼，有时候窜到深邃的大海里，有时候回到高远的山泉，有时候是湖泊，有时候是河流，有时候是清冽的井。但，无论什么时候，他都是那条鱼，嘲讽着适应着捉摸着游荡着悲伤着快乐着的鱼。
所以会有这册书。《很禽兽》。书名吓人，但只是讲了许多动物的故事。小寒的书评是“在动物园散步才是正经事”，因为这些动物就是我们，我们就是这些普通的动物。小寒说“有些话，又真又小，可以戳破一个大大的气球，所以要藏起来，换种方式告诉你。”而换成的方式就是让我们去动物园去找河马们大象们骆驼们熊猫们散散步吧。
仇前辈说，他只是看着拉封丹看着伊索想要骂街，所以有了这些故事。每一个都是自我和表情。比如《醋坛子碎了之相信大地》比如《倔强是件长久的事》比如《猩猩的心理诊所》比如《是什么让我们忘记自己》比如《希望与恐惧》······
我应该再买上20本，交给和我一样的小禽小兽们一起读。 5/16/2009 没有一个生命不是重要的！从医院看完路娜回来，在网上google了布加氏综合症的资料，虽然大部分都是晦涩专业的医学词汇，我只要想到病床上路娜暗淡瘦小的身躯和张妈妈心力交瘁的神情，想到一个月三次大出血每次都是三瓶水的量，我已然能了解到这种疾病是多么的可怕严重。询问了学医的朋友，说血管全堵静脉高压都是不可逆的症状，情况很不乐观。
上帝的这个玩笑好沉重，这对相依为命的母女太不容易···路娜似乎对自己的病很清楚，她很怕即使治疗也只是拖累家人折磨自己的结果。她对我说，你看我妈妈，为了我的病太辛苦了。我说，所以你要加油，要有意志有信心。张妈妈送我走出病房，一直在重复着对我的感激，关心我“下雨了有没有伞冷不冷”。我一只手抱住她，一只手拉住她的手，我觉得自己任何的帮助都是绵薄，我多么想将她们从这不幸的深渊中拉上来，我多么希望自己拥有GreenMile里面那个善良黑人神奇的手，为她们驱散病痛，我多么希望上帝能收回这个玩笑，给我们一个机会，让路娜和我们度过更长久的时间。
一直以来，常常接触关于灾害关于事故关于争斗的新闻，对伤亡的数字会渐渐麻木，甚至以位数的多少来分别重要性。这并不是人道的态度，就算这些人离你遥远全不相识。每个人都是妈妈的孩子，都有生的权利，没有一个生命不是重要的！所以，地震时每救出一人就如同一场战斗的胜利，所以，《南京！南京！》结尾处说小豆子至今还活着场内发出的是惊叹的声音。没有一个生命不是重要的！
刚刚去看路娜的工作室，看她拍的那些照片，我知道她有多么热爱生活热爱朋友···
5/3/2009 像日剧一样美好跟佳聊电话，听她描述高中同学会的情景。多数的男生女生都已经嫁娶，小宝贝从牙牙学语到下地走路或者襁褓或者腹中或者脑海酝酿中，不一而足。十年的时间，已经够唱一首歌了。新看的“苏丝黄归来”，后半篇就有种岁月错失的感觉，大致也是这一路数。
一个一个数过之后，我开始感叹，那谁谁和谁谁和谁谁谁，当时就是三连婴型的，各自爱情的经历都惊人相似，都是百转千回之后发现原地等待的那个才是正经事儿。佳愣了一会儿，说，爱情这两个字，几百年没听过了。我更加愣了一会儿，恍惚起来，是因为我生活在过去时还是虚拟式，是我太老套还是太戏剧···爱情，真的已经变成谈论起来都久远尴尬不合时宜的字眼了吗？
我庆幸我还在北京生活着，没有去活在某一种庇佑之下，我庆幸我还在为自己作主，干干净净地成长。我当然也祝福曾经同窗的男生女生们，感谢上帝安置了每个人的幸福生活。
我是狮子座O型血属狗的女生，所以我毫无保留地爱着朋友。我喜欢跟亲密的人做这样的约定，不管不管你嫁了你娶了，不管十年二十年三十年，不管不管如何如何不一样，我们都要好下去，是彼此永远无可替代。这很像结婚时候的誓言，让人觉得非常踏实非常美好。
佳回答说，对，向日剧一样美好！
最后，《魔女的条件》中宇多田光《First Love》，送给我们送给大家！梁静茹《情歌》，送给佳！
4/24/2009 平凡的世界南方人管“下雨”叫做“落雨”，显得多么柔美多么诗意。 工作完回家，赶上一阵密集的雨，雨伞也不够盖，膝盖下面全打湿了，冷冷的。 路过一个小吃的铺子，看见热乎乎的茶叶蛋，就特别向往，买两个暖暖手也好啊。小店的主人是一对夫妇，丈夫正在一旁蹲着和面，妻子在擦桌子。我掏出钱来付，阿姨接钱的时候碰到我的手，说“小妹妹你的手怎么这么凉”，她挑了两个蛋给我，找钱的时候特意用她的手包了包我的手，念着“手太凉了手太凉了”。我心里一阵感动，因为阿姨自己的手因为总是干活是红红肿肿的。于是，我把找回的钱一递，说“再给我装三个吧，我妈妈特别爱吃茶叶蛋”。蹲在地上的大叔抬起头，冲我憨憨一笑。阿姨装完鸡蛋，跟我说快回家吧。 我一路走着，想到阿轩在开心上讲的烤肉店一家人的故事，也想到广告中加班女孩跟便利店男孩的益达口香糖的故事。我还是很冷，但是我也觉得很温暖。 愿上帝保佑天下所有善良勤恳的人们都平安有福！ 4/18/2009 青春在做50face的第一次采访时候，被它的问题问住，“请问你心目中的青春是什么”，我愣了很久，不知道该写什么。其实这个问题很忧伤，因为多半答案都需要到记忆中去寻找，然后提炼一些词汇。我对遥远的记忆力很好，对目前的记忆力很糟。所以，提炼的过程仿佛电影胶片的剪辑，越想要真实，就越是怀疑。最后，我写下的只是“梦想”“朋友”等等，我突然扩散不了，一扩散青春也就不存在了。
《我的青春》零散看了一些。有几个片断很有感触。它的台词不精彩，没有文艺的舞台强调，它的颜色也不鲜艳，相反呈现了冷静的意味。也许这才是80年代的青春，并没有那么花枝招展巧舌如簧。因为80年代对于2009来说早已经成烟成雾了。隔层烟雾看，看不清楚，于是柔和，没有犀利。
复习了一遍《台北晚九朝五》,年轻人的爱情将黑夜消灭了，最后变成气球。有人要离去世界的，悲伤才能叫留下的人落到地面。有人会继续等待，哪怕青春变老。
我常常从现在中抽离，是因为我觉得不够美妙不够浪漫，但是我也做不了主，没有谁在做主。青春，这是一个虚无的命题。 4/15/2009 一天因为晚上停水，所以改在早上洗头发。没有特意吹干，就披散着到办公室。结果，竟然，没有被认出来，所有人都以为我换了发型，看来我的网球选手辫子真的是深入人心阿。
一直圈起头发是因为洁癖，很怕北京脏脏的风。尤其是这个季节那些无所不在的杨絮、柳絮。星月说，应该不好治理吧。我就很介意，特别去了解了下下。结果是，这一年在树干上凿洞打一针，类似于绝育的针，第二年这棵树就不会飘絮了。不知道为什么，我觉得有点残忍，就像我觉得吃素也很残忍一样。
纯粹是个人感受，不要计较它的合理性。
越来越喜欢写稿子的。当然是那些有层次感的变化多端的赏心悦目的惊心动魄的稿子。所以，刮风下雨猫猫狗狗都最好不要找我，我会写但是也会皱眉头。学习、认识、懂得、知道，是个有意思的过程。最后还有神经质的咬文嚼字。如果还有人嘘长问短于是福利大方，那就是完美了。
等不停水之后，我就可以晚归了。
3/18/2009 爱原本写下的标题很长，类似于“我刚刚发现，我迟迟不去爱一个人可能是因为我想爱着太多人“，最后删去，只剩一个字。
小全再过两个月要做新娘了，她给我写来一封长长长长的邮件，说通过他认识我们是无比幸运的事情，感谢我曾给过她最深的拥抱，感谢我摘下脖子上的把平和送给她。新郎当然不是他。
跟我要好的女孩子们都有不同的恋爱，有的飞蛾扑火，有的饮鸠止渴，有的天马行空，有的脚踏实地。而我就很安然作一个独身者。我常常称自己性冷淡，我的孤独不是能靠恋爱来排解的，我是一个超级无法弄的人。
也许不完全是因此。在小全的邮件中，我能够体会到另一种心情，记忆要彻底封口了。我忽然意识到，我不想恋爱也许是我不想离开大伙儿，不管是女生还是男生，不管是爱过我的爱着我的还是会爱我的，我都想好好对待，直到大家各自归宿纷纷离场，我就是最后关灯的人。没错，我是很舍不得，我听着大伙儿为泡泡唱的歌，我就是很舍不得，我想有多久便多久能自由依赖着这种种温柔。
想到Kahlil Gibran那一句：爱不占有也不据占有，因为爱在爱中便满足了。于是，在浪漫的电影中，在花痴的偶像剧中，在忽然的Dejavu中，我的爱已满足。
2/23/2009 土气的和洋气的爱情最后逮到星月小姐一起看电影，可是她临时要加班，为了不浪费两张电影兑换券，我一个人看了两场，《高兴》和《爱得起》。都是爱情故事，一个土气，一个洋气。相比之下，我更喜欢前者。坦率的、简单的、真挚的表达，自然就会省去那些自作自受阴差阳错的哀怨。我也喜欢善良的男人，像高兴推老爷爷的轮椅到阴凉的地方，像高兴种那些平凡的花朵，像高兴用报纸包裹他觉得特别好吃的锅巴。
笨笨从土耳其带了“眼睛石”给我（佩瑜在书里面有画到，我一直很憧憬）。笨笨把土耳其夸到天上，弄得我也很痒。无以为报，即兴画了环保袋给笨笨，画了一个唱戏的梅兰芳。画画的时候，心里特别踏实。之前在淘宝上发现手绘的帆布鞋，一双红鞋子画了功夫熊猫非常酷，不认识店家，也在这里打个小广告：http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db1-5ece9f597dc6bd80f5071e5feedec73a.htm
在书店找到一本教小孩子做手工的图画书，是Reader's Digest转版来的。原材料都是一些大自然或是生活中的废弃物，比如枯枝落叶、纸片空瓶等等，简单有趣还学习科学知识。那么好的一本书，还打四折，只可惜没有了上册。
第一批菌宝宝全军覆没了，是我没有好好照顾它们。答应土豆小姐，已经把DV和Mp3转成编辑带，下周咖啡跟雪都会变成MV送给你。下周也希望跟星月撞上档期，去祖母的厨房喝花生奶昔。
听说明天还要下雪，老天求求您了，暖和起来吧，我很想穿岚岚给我做的裙子。
2/15/2009 眼睛和耳朵视力似乎又下降了。决定换掉原来的哈利波特眼镜。隐形也要换，已经积聚很多眼球蛋白了。
眼睛时不时很痛，检查出眼结石，不是很浪漫吗，听起来像猫眼石。
左耳的耳鸣才要命。还在发炎，糟糕的时候流血，不糟糕的时候流水。我尽量忽视这种痛。
以前幻想过，如果我是聋子哑巴，应该会很酷。现在不会，我想听也想唱。
曾经跟一个男生去嘉年华，在自由落体边，我很怕会视网膜脱落，我不敢玩。
他说，你瞎了，我照顾你一辈子。我一直记住这句话，因为太暖心。
但我最终没有玩。所以我现在自己照顾自己。
2/6/2009 我和爸爸~ 请妈妈看妈妈走的那天,我说了一些很消极的话,妈妈很不放心,进安检都在哭。我很自责，向星月告解。星月说的话很深刻：哎呀，泡泡阿，你不用想这么多，你说那些话其实就是因为你舍不得，你想赖着妈妈啊。真的是这样的吗？真的是这样的吧！
本来写在KX上的日记，关于我和爸爸，但很想给妈妈看。妈妈为了我学电脑很用心，先是学会收发邮件，然后我在吉隆坡的时候，她学会用msn跟我聊天，接着学会下载图片，把自己手机的屏保变成喝茶的我，把爸爸手机的屏保变成奥运会时候工作的我。
我想让妈妈知道，我们虽然在三个地方，但我们······
以下：我和爸爸
我在space上写过，一个人要是在精神上能够“随意妄为”，是因为被包容着被守护着，诸如亲情、友情、爱情。
爸爸、大姑姑和表妹突然来北京，太突然所以我有些手忙脚乱好不容易跟同事调开了班。好久没有见面，爸爸一直是个59秒爸爸，就是说通电话不会超过一分钟，内容就是“我很好，你好吗”之类的（很像《情书》里面美穗在雪地里对着大山说的呢）。我常常问妈妈，我们三个人在三个地方，会不会就疏远了起来，妈妈就会说，不会不会，爸爸当你是宝贝，他只是不会说话。
的确，爸爸见了我，像个小男朋友一样腼腆，我就很开放地上去搂他胳膊。发现爸爸开始出现老年斑了，就拽着他去买了一堆保养品，嘱咐他一定好好用，要像广告画上的金城武一样帅。爸爸坚持要“回礼”，我们在Bottega Veneta转了一圈，我假装说，这个那个还有那那个，一个颜色来一样吧。爸爸很严肃认真地说，我不懂，你喜欢就好了。我就笑了，我说我是半吊子的环保家，不用皮的。
爸爸爱喝咖啡，小表妹想吃甜品，就带他们去了Fauchon。爸爸还煞有介事拿起马德莲，浸过咖啡再吃，向普鲁斯特致敬。中间，爸爸说要去外面抽根烟，我看着他的背影，有点怪，小表妹告诉我，爸爸的脚被踢球的一帮小孩的球打到伤了，我难过到不行，之前还怪他怎么带那么多乡货来都吃不完，其实他拎得多辛苦啊。（请给我48小时痛恨痛恨痛恨足球！）爸爸回来，我们拍照，小表妹说，看舅舅笑得连眼睛都没有了，姐姐是个“大明星”。
爸爸终于主动牵我的手了，然后就发现了我手上的疤，他很在意，问个不停，怎么弄的-谁弄的-痛不痛-有没有办法弄掉。我就说，看习惯了见丑不丑。
前些天去拜见了三个月的小关姑娘。我和关少奶奶一边坐着，只见关大少爷俯着身跟躺着的小女儿说着话，画面非常温馨。真没有想到，从前不拘一格我行我素的大少成了如此柔情的父亲，他跟小宝贝说要快快长大，长成跟阿姨一样高一样漂亮啊。想起来我就觉得好感人，其实长成什么样都没有关系，但一定要做个懂事孝顺的乖女儿，别像我那么任性才好。
1/22/2009 为什么我们面带笑容，却心怀感伤？
负面的时候，会想很多不靠谱不吉利的假设性问题，其中一个就是，如果亲人生老病死了该怎么办？我的血液本质似乎就是哀伤的，所以这个问题一出现，我就会如万箭穿心，眼泪下来。只是因为我太容易入戏，我是一个无可救药的幻想家。
久违的妈妈其实很健康，即便进入中年发福，却依然是我心目中最美的妈妈。我知道，飞机不会随随便便掉下，深夜的马路也不会随随便便犀利。可是，就是你红着眼睛转身之后，我在遭遇堵车的巴士上一边胡思一边痛哭了两个多小时。一切我都明白的，细节到每一根纤维线，但是我控制不了，这便是枉然。我没能掩盖不良的一份自我，我没能克服对时间的恐惧，越在身边，越怕失去。
我想在未知之前，做很久的准备，我要跟不真实妥协跟真实战斗，我要把忧虑变成人间烟火送给你送给你们。
1/13/2009 低···很低很低念送我到小区门口，一下车我就开始哭，其实轩在办公室里抱我的时候，我就难过到一触即发，死死忍住。大家都很好，那么好地待我，是我不够好，我太薄弱。 我非常非常非常不喜欢这期间的自己，我觉得自己非常非常非常吵，这种大声让我觉得很累，至于一个人呆着的时候，多说一个字都会生出心理上的厌恶之感。我不断检讨不断反复，心情如同针扎，不见血却穿心。 我是聪明，而且敏感，而且直接，而且苛刻。我很明白，我想喜欢所有人的所有，我想被所有人喜欢我的所有，我想毫无保留，我想被毫无保留···可是，这世界哪里能够如此融融大同呢？很糟糕，三年前，我的D症似乎也是由这个疑问开始的。好象做梦一样，一条路永远走不到尽头，一张纸永远看不到字，伸手永远触不到那物体。 我总是在必须之上应该之下游离。这是不对的。我需要安静，死一样的安静，我需要一个横杵的庙宇去往冷冽的修行，或是一个环绕鸟语花香的十字通向天堂。 12/30/2008 两点之间 直线最短我的确不是一个拐弯抹角深藏不露的人。所以总是无法成熟。走直线已经成为习惯。因为相信周围的人。
我希望自己的沉默是宽广的，不是无奈和退缩。
冬天，同情心泛滥。回家的路上，看见脏乎乎的工人在工地角落吃饭，觉得很难过。送快递的男孩呼哧哧一身冷气站在门口，觉得很难过。爷爷奶奶想念大洋彼岸的飘又不敢表露，觉得很难过。小巴特说吃不到习以为常的早餐，觉得很难过。佳说辛苦恣睢压力大，觉得很难过。听到孟小冬说“别怕”，觉得很难过。她们唱起2001年的《流星雨》2002年的《勇气》，觉得很难过。统统都是难过，冰凉的难过。 12/21/2008 梅兰芳和小太阳在做年终节目的缝隙里，跟一个瑞典小朋友去看了《梅兰芳》。很不好意思，基本上从头到尾我都挂着眼泪。应该说，这是一部幸福的电影，陈先生真的必须好好感谢三位编剧同志，以及所有的演员——黎明先生、子怡小姐、陈红女士、少群后生以及其他的中国戏骨们。原本对梅兰芳的故事很有限，小时候爷爷倒是喜欢京剧还教我唱过几段，但爷爷喜生不喜旦，我学的都是《长坂坡》之类。而我自己也一直觉得旧时候的男唱戏根本就是压抑女权的表征，伶人地位本来就是低的，连戏都没权利唱，是不是很让人不忿？
说回电影。一句话，我挺喜欢的。最打击到我的一句话就是，只有内心干净的人，才能扮出喜怒哀乐人生百态。梅很幸福，因为在他周围，都是爱他信他保护他包容他的人，他于是便一直存着自己的本真纯净。他说话慢慢的，像流淌的水。但他内心丰富，像水底世界斑斓。
以前看过一部由小说改编的日本电影《东京铁塔~我和妈妈，有时还有爸爸》。主人公从小就是个肆意妄为的乡下孩子，很有画画的天分，考上了东京的艺术大学。但到了大城市之后，他染上了种种恶习，抽烟赌博逃课，浪费妈妈辛苦挣来的学费。但妈妈知道自己的小孩不是坏，只是一时迷失，她没有逼迫他她等他自己回来。男孩经历了很多痛苦的经历之后，终于知道了自己应该做的事情。当他成功的时候，妈妈得绝症死了。故事很感人。我也记得很清楚，男孩的大学好友迫于家庭压力，放弃了钟爱的艺术转行做了公司职员。他曾对睡公园的男孩说，知道吗，我很羡慕你，你能任性能想做什么做什么，因为你是被爱着的包容着的，你要珍惜。
梅兰芳也是一样。他跟十三爷爷对戏，跟孟小冬两情相悦，跟日本人生死相抗，这都不是他一个人，而是许多许多人。
瑞典小朋友看着我的感动涕零，很不好意思，大概是觉得自己没有看懂。他问我，为什么十三爷爷就死了，我说因为他把尊严看得很重，他用灵魂唱戏，他不是因为输死的，而是因为他把气力都唱给了戏。他又问我，为什么梅兰芳突然就结婚了，我说因为从前的中国都是包办婚姻，所以就没有恋爱的过程，家人给你挑好了，你就去娶去嫁吧。他在问我，那个刺客是怎么回事，我说他是梅兰芳的迷，是变形的爱，他觉得孟小冬夺去了他的爱，又被封建大家长似的邱先生利用，便走了不归路。
小朋友非常好问。他学了中文很多年，能说流利的汉语，还能用中文发短讯。他给自己取了中文名字叫巴特。星月把他形容为北欧的小太阳，因为他真的很欢乐，一点不像从自杀率世界数一数二的国家来的。我们在等电影开场前就随便晃荡。小太阳会自得其乐地哼起歌，他说他会跟朋友们在KTV唱《北京欢迎你》，他看到铁臂阿童木很兴奋指给我看。小太阳很喜欢北京，他热爱南锣鼓巷，每周还去两三次白塔寺跟那里的师傅学大乘拳。小太阳在电影学院学电影理论，他能跟我聊很多电影和电影人，中国大陆的张元、贾樟柯、姜文，日本的北野武、岩井俊二、小津安二郎，韩国的金基德，台湾的侯孝贤。小太阳很率真，批评我们电视台某些主持人要不弱智要不无知，访谈的问题傻到家；批评冯小刚的电影太中庸，就是“为人民服务”，他也说我的工作也是“为人民服务”。小太阳跟我一样，喜欢STARBUCKS不喜欢SPR。一路上，小太阳说的最多的话就是“好！”
偶尔我也能感觉到小太阳的乡愁。他说在北京他很少吃早餐，他吃不到面包培根和黑咖啡。他说自己过年回瑞典要买很多很多奶酪带回来，北京的奶酪太贵了。他说，姐姐本来有来北京的机会，可惜后来出了点问题没能来。小太阳爱他的家人，我陪他去买了能握在手里转圈用来锻炼手部关节的石球，他杀下十元的价很高兴。
古话说：“以人为镜”。我照了梅兰芳和小太阳这两面镜子，一方面觉得自己有点苍老，另一方面又觉得自己还需要长大。 12/18/2008 爱你爱到死在《海角七号》中，我最中意这首歌。
最近写稿，写到Hey Jude这首歌，想起星月大家给我唱的，就觉得好温暖好感动。
我想说，爱这件事情，真的是可以超越一切的。圣经也说，施比受有福。爱就是施，继而有受，继而美好。
12/12/2008 悲观主义的大花朵近来身体内一直积聚着一团黑色的浓密的不明物，叫我变得很没有秩序。就像某时的大海，看着是温柔的，其实隐藏了活动的火山。谁说水一定能浇灭火？
如果能想清楚所有的无秩序，我就得救了。可是混乱的线头不知在哪里，我一翻天覆地般寻找，只是更大的混乱。我很焦急，但我没有时间。谁说慢慢来就可以？
飘去了美国读书小半年，最近写了日志，标题是《一点不难过是假的》，读到我心疼到碎。18岁的女孩子啊，不能眉开眼笑无忧无虑吗。谁说人都是利己的？
明明我是抽离的，却偏偏不得不投入。明明我是不屑的，却偏偏不得不在意。在D症之后，悲观总是一触即发，他们她们它们的难过也能转发到我这端，连同原本的自己的难过，一并体会着。 11/10/2008 做一个好看的女子在网上给妈妈看旅游时拍的照片，电话里听到妈妈对身边的人说，“这是我女儿，漂亮吧！”语气十分自得。妈妈呀妈妈，我是你的女儿，长到今天，既没有整过容，也基本不化妆，照片也没有ps过，你生我时什么样现在还是什么样，好看不好看都是你给我的。突然想起以前看过一部电影，怀孕的女儿在抱怨，爸爸很慈爱地劝她不要生气不要皱眉，不然孩子会变丑的。孕育真的是一个神奇的过程啊！ 小琦的签名说，要做一个好看的女子，并相信山盟海誓。说得真好。我用很久时间好不容易明白的一个道理就是，以怎样的胸怀对待自己，便能以怎样的胸怀对待世界，之后，这世界也就会以同样的胸怀对待你。我在最低的时候，躲在暗处不见光，神色黯淡气场阴郁，那时我觉得自己丑陋不敢见人，凉子和星月是我唯一的窗。幸而，我慢慢长回了高，即便山盟海誓一类还是缥缈，但我始终也是相信的。上次见面时，笨笨说自己还是要恋爱的还是要结婚的还是要生宝宝的，她说的时候声音温和面容柔美，让我看着好感动，我想这便是一种胸怀了。
身边的女朋友们，不管各自经历过怎样的故事曲折，都认真往“美”的方向去，要穿别致的花花衣裳，要躺在春天的花团锦簇中，要倚着橙黄翠绿蔚蓝的柔软，要精精细细喝牛奶睡美容觉，要做好看的女子。 11/1/2008 山那边的风从温暖湿润的海边回来，水土不服了好几天，终于在一天半夜里爆发开去，烧到想掐脖子。层层裹好自己去看急诊，吊了大瓶的点滴。医院的诊室还很明亮，灯光在眼前闪啊闪，有人出出入入，还有轻微而不间断的呻吟。我用膝盖支住下巴，自己可怜着自己。
昏沉了两天，好转许多，大早就收到岚寄来的包裹。是我定制的蓝色连身布裙子。迪恩那件。我甚至没有告诉岚任何尺码。我说，你做的我一定穿，大了我就长肉，小了我就减“肥“。我真的好想穿上它，可是天气已经很凉，裙子太轻薄，只能等到明年夏天了。包裹里面还有两件东西，一件是我9年前央她给我缝的印花布包，那是民族风盛行而我又对蓝色蜡染土布如痴如醉的时候，另一件是一个很小巧可爱的紫砂壶，我自己都不记得是什么时候抽起风爱上制陶，跟她提起过吧。岚写了一张纸，说这些她都记得，她存了很久，岚的字跟小学时候的笔迹一样，一律右倾。岚说我们一起朝前走。 我的眼泪吧嗒吧嗒地掉啊掉。我是多么赖但又多么有福气的人。岚，我以后还腻着你要你亲手做工给我，我还要提很多有理无理的要求。因为我知道，即使我是一个人，我也从来不是一个人。 10/25/2008 那些穿“人字拖”的年轻人婷婷 前也有对婷婷的描述，好像在台湾彰化一带邻家女孩的样子，骑着电动车，棉布衣裳，眉清目秀，声音好像花草一样。不过，今天要深入一些描述，其实这样的女孩往往内核更加爽落刚硬。婷婷和姐姐一起经营客栈，她想让让自己的客栈变成一个年轻人的家，而不是宿舍。婷婷也抱怨有时候好辛苦，总是要很晚睡，总是在半夜凌晨眼睛睁不开的时候“开车”出去接人，她总是期望有睡觉睡饱自然醒的一天。婷婷说，她喜欢周一周二姐姐休息来帮忙又或者妈妈有空过来的时候，她就可以变得很懒很懒，什么都不做。婷婷也抽抽烟喝喝酒，依然笑成一团花草。临走时我说要跟婷婷拍照，她还不好意思地说自己起床还没有洗脸，让我等她梳洗一下。婷婷的人字拖在她的大裙子底下飘。 猜猜 猜猜几个月前来到鼓浪屿玩，喜欢就呆下了，成为旅社的一分子。猜猜白白净净的，性格善良单纯直率，我刚见到她，她就说很喜欢我，也很喜欢北京。猜猜有个日本男友，他们每天msn，男孩用中文，猜猜用英文，男孩昵称是“笨笨”，猜猜昵称是“蛋蛋”。猜猜和我一样，也有D症，于是我们都更感受明了彼此的低和弱。猜猜说，所有的美好都是在支离破碎中起来的，我说猜猜你不要太辛苦，年轻时候要甜蜜地去爱，可是猜猜说她的爱好小，一放出来就会死。这话叫人好是心疼，我从黑糖带芝士蛋糕给她，她的样子还就是一个快乐的孩子。 来来 来来是在“第六晚”认识的，跟我算是同行了。她是当地一本文化杂志的记者。我们是从冰岛银行开始的话题，慢慢延伸到众多。我前一天在光合作用看过他们当期的杂志，跟《城市画报》很像，有灵感但不装腔作势，有概念但不名词解释，当期的重点是关于厦门的老工厂，很是掷地有声的文字。跟《氧气》不同，这更加市井更加生活更加诚品，还附带了独立自由的态度和情怀。我希望北京除了that's和timeout之外，能有一本类似的杂志，从薄到厚切入北京。来来是这里文化力量的代表，她让我开始思考知识本身也应该能够成为光和电那样普世的能源。 大葵 “沙茶”原本让我有些失望，很小格也很不创意。其实我也不知道自己想象中它应该是什么样子，我只是希望更多别致。于是我里里外外仔细搜罗，找出了一个铁皮玩具和两条鲤鱼旗还有两本手绘小本子。然后我看见看店的男孩在画，我就问他要他刚画完的猴子，他说没有完成好不能给我，我想要硬赖，他死不松口。然后他问我要地址，说等完成以后免费送我。我说我很远在北京，他说没问题会寄给我。我问他你叫什么，他说他叫大葵。我问一句，他答一句，不多不少。大葵的打扮很潮很香港，唯一不像的还是他的人字拖。 抽屉 我没有问他的名字，就用他的咖啡馆名字叫他“抽屉”。抽屉是学设计专业的，毕业三年了，和朋友在三个月前开了这个叫做“抽屉”的咖啡馆。屋子的装饰简单得不能再简单了，而且没有任何隐藏，水泥地+原木家具，不像咖啡馆而像工作室，而且是MUJI的样板间。也许这也正是抽屉的来由——打开便一目了然。抽屉就在“抽屉”的二楼住，有点乱但不是乱到难受的样子。大桌子上有很多图纸书记，还有一本咖啡师日记，手写的，兼做点餐用。点餐这个说法不确切，抽屉说这里只有咖啡，唯一的食物是偶尔才会有的松饼。他不喜欢做菜做饭，而咖啡馆就该有咖啡馆的性格。很可惜，“抽屉”要结束了，抽屉有很多设计的活儿，没有办法照顾生意，鱼和熊掌他只能选一样。抽屉的模样很MUJI，不过他是一个瘦瘦的东北人，不说话你是看不出来的。
PS 那些安睡的咖啡馆 厦门没有星巴克，却有上百家奇形怪状的咖啡馆。他们中很多都很慢很静，好像总是睡着的，在我到之前，常常是空无一人，或是寥寥一两桌。网络也是慢吞吞的，好像恐龙的神经线。缸里的鱼在睡，院里的猫在睡，墙上的钟也在睡，太阳的影子拉到很长，那些咖啡馆依然还在睡。 |
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